内助：上周的零用钱花完毕么？老公：没。内助：剩些许？老公：你上周共给我10元情色电影bt，皆剩下了。内助：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：莫得，楼下的大妹子送我上班的。内助：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。内助：她为啥对你那好。老公：她说让你知足了，才气看到我知足。

有一个老翁子，嗜酒如命，每顿饭皆要喝上几杯。他儿媳妇忍不住劝戒说念：“爸，喝酒的味说念好受吗？”老翁说：“不好受，险些等于活受罪啊！”儿媳顺便说说念：“那您就不要喝了，把家里的好酒十足送给孩子他姥爷吧？”老翁不满地说：“有罪我我方受，哪能让亲家公随着受罪啊！”

铭刻刚上月朔的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是姆妈接送。下学后我等了一个小时还没看到东说念主，然后我就我方步碾儿回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没比及，我哭着说：“爸，我上月朔啦”

牛郎向织女求婚! 织女问：你家里要求如何样啊? 牛郎说念：有车有房，父母双一火! 织女说念：这倒是圭臬建树，好吧，我就嫁你了! 婚后，织女怒说念：丫的你父母双一火是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了。

我和内助领了五岁的女儿上菜商场，上公厕，我和女儿先出来，内助回电:没带纸，命儿速送来!我叫女儿拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回归了，说:爸，已经你去吧，我不好道理进女茅厕!

两个一又友偶遇。 一位说：你当今这样富，从哪儿搞到的钱？ 另一位说：浅薄之极，我和一个有钱东说念主结成了合营伙伴：他有钱，我有收获的教授。 那么其后呢？ 其后就造成了我有钱，他有收获的教授。

办公室两位女生吵起来了，司理疾首蹙额的说：“太不像话了！什么情况？你们把原因给我说了了！”两好意思女一听，又不甘人后各握一词吵成一团。司理大吼一声：“胖的先说！”顿时，天下欣然了……

中午吃饭，5岁外甥对他姆妈说：“在学校里有四个女生追我。”听完本屌丝我爱护妒忌恨的示意：“不错啊！外甥，于今还没密斯追过舅舅呢！”外甥随后很无奈的叹了语气接着说：“其后我着实跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！”

刚刚在小区跑步，到一条莫得灯的小径时，一霎一根钢丝勒住我的脖子。那时思完蛋了，对方以绞索作念兵器，一般皆是无声杀东说念主不死不断。右手撩开钢丝，闪身退到路边，摆出圭臬的格斗姿势不雅察四周。除了一家三口用看精神病的见解看着我，其他啥也莫得。证实安全，掀开手机电筒——谁他妈在路中间挂的晾衣绳。

初中时，实习女本分指示咱们晨跑情色电影bt，迷雾很大相隔3米就不见东说念主了。在操场女本分指示着咱们跑着，咱们一说念倒后跑，然后一说念跑回到教室了，我记不得女本分找咱们多久，我只铭刻她跻身教室哪刻，泪水不时涌出哭的像孩子相似。其后才知说念她是校长的女儿。

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